Se sentir seul est un sentiment que je déteste particulièrement. Voilà j’ai envoyé hier un mail à Camille et la seule réponse que j’ai eu c’est que je "lutte seul". Ca crève le coeur. Je me demande comment en quelques mois je peus passé du stade de fiancé au mec pour qui on a plus de sentiments. C’est dur d’accepter qu’elle ne reviendra plus vers moi. Je tente de communiquer pour voir si ses sentiments et pensées ont changé, mais en vain. D’ailleurs elle m’évite. Elle n’a même plus l’envie de me parler.
Je peus vous jurer en toute objectivité que je n 'ai rien fait de mal, j’ai toujours été attentionné et sécurisant. Je faisais tout pour elle. Vu le travail qu’elle fait où elle rencontre plein de monde et où une ambiance cool y règne, je ne collais plus à cette image.
Je publie volontairement le mail que je lui ai envoyé car ce journal représente ma vie et ce mail est sincère comme tous mes écrits. J’aimerai avoir votre avis sur ce mail, comment auriez vous réagis en le lisant ? (j’ai volontairement modifié certaines choses pour garder l’anonymat, ce qui a été modifié est en caractère gras)

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Je ne devrais pas t’écrire. Je le sais, mais je devais le faire, ne serait ce que pour que tu saches dans quel état d’esprit je suis à l’heure où je t’écris. Ce n’est pas pour te faire souffrir que je fais ca mais simplement car je ressent quelque chose qui me pousse à m’accrocher encore un peu à toi. Peut être que tout est perdu, mais je ne veux pas que tu m’oublis en n’ayant pas lu ces lignes. C’est peut être la dernière fois que j’ai un contact avec toi, mais un filament d’espoir réside en moi, et c’est pour cela que je t’écris ce soir.

Je me rappel d’une chose que tu m’avais dite. Tu m’as dit un jour dans la voiture, il n’y a pas si longtemps que ca, que je faisais partie de ton coeur, que tu ne pouvais pas imaginer la vie sans moi. Je t’ai cru, j’étais heureux d’entendre ca, je pensais que tu ressentais comme moi. Tu représentais pour moi mon avenir, je suis certain sans exagérer que j’aurai sacrifier ma vie sans hésiter pour toi. J’ai toujours été honnête avec mes sentiments envers toi. Il n’y a pas un jour en 4 ans et 8 mois où je ne pensais pas à toi. Tu as illuminée ma vie durant cette période, et j’étais persuadé qu’on pouvait faire un long chemin ensemble. En toute sincérité, avoir un enfant de toi était la plus belle chose que je voulais dans ma vie. C’était peut être un rêve trop fou, peut être oui, mais c’est ce que je ressentais.

Je n’aurai jamais pensé que j’allais autant souffrir en te perdant. Les jours passent. Voilà un mois que nous sommes plus ensemble. J’ai tellement changé ces derniers temps. J’essaye de me reconstruire jour après jour. Les soirs où je sors j’arrive par moment à rigoler, mais ton rire me manque terriblement. Par moment j’oublie ton odeur, ton odeur que j’aime tant, alors je m’affole et je craque, je craque sans pouvoir m’arrêter. Des amis me soutiennent mais par moment je suis inconsolable. Pourtant, je devrai être heureux en ce moment. J’ai reussi à passer dans la formation supérieure, c’est un gros objectif que j’ai réalisé (seulement 12 élus). C’est avec toi que je voulais fêter ca, car ca représente tellement de sacrifices. Mes etudes nous ont éloignés et ton amour s’est usé. Je m’en veux, j’aurai du réagir avant mais je croyais tellement en notre amour que j’étais aveuglé. Ce sont des erreurs que je ne reproduirai certainement pas à l’avenir. Encore faut il que j’ai un avenir avec une autre fille. En toute sincérité, j’ai fêté ce passage avec une autre fille plus par colère et par tristesse que par envie (Claire). Mais il ne s’est rien passé de particulier même si elle en voulait davantage. Je ne voulais pas allé plus loin cela n’aurait fait que compliqué les choses. Je ne suis pas comme ca, d’ailleurs tu me connais, je ne profite pas d’une fille, je lui aurai fait trop de peines car ce n’était pas sincère. Allé plus loin m’aurait donné aucune satisfaction, quand il n’y a pas de sentiments cela n’a aucun sens. Mes copains m’ont traité de fou mais c’est toi que je désir. Elle etait peut etre belle mais pas autant que toi, pas autant que mon petit coeur. Je t’aime et je pense que je t’aimerai toute ma vie. En tous cas tu seras dans mon coeur, même si tout est finit tu auras toujours une place très importante dans mon coeur.
C’est sûrement de la folie d’espérer encore, mais pas plus tard que tout à l’heure, j’esperais te rencontrer par hasard, j’esperai que tu me vois et que tu reviennes vers moi.
J’ai changé, si tu me voyais tu serais certainement étonnée par mon niveau de bronzage, j’ai aussi maigri malgrè moi. Ca faisait bien longtemps que je ne m’étais plus vu comme ca.
J’ai peut être beaucoup d’amis mais si tu savais comme je me sens seul.
Je t’ai perdu au moment ou j’allais peut être commencer ma vie. Je vais enfin gagner un peu ma vie et commencer à voir l’avenir avec plus de certitudes. J’avais dans l’ambition qu’on commence à chercher un appartement à louer ou acheter en 2007. Tous ces rêves se sont écroulés le jour où tu as décidé de me quitter.
Je sais que cette période a été très dur pour moi et cela s’est répercuté sur notre couple. Quand tu m’as dit que je n’ai pas su garder notre couple en allant tous les dimanches à un endroit de mon departement. Dans un sens tu as raison mais mon travail me donnait tellement peu de temps pour nous que je n’ai pas su gérer ca. J’ai mes défauts, je pense aussi avoir des qualités mais apparament tu les oubliés assez vite. Mon travail m’a peut être transformé en quelqu’un d’ennuyant et de pressé mais je trouve que tu ne m’as pas laissé le temps de redevenir moi même. J’ai pleuré, j’ai craqué plusieurs fois sans pour autant me laissé aller. J’ai eu la force mental de m’accrocher pour avoir les notes que j’esperais pour passer dans la formation superieure. Ces dernières notes ont été l’enfer à obtenir mais j’ai reussi cet objectif, et j’en suis très fier.
Maintenant il y a deux choix dans la vie, soit on regrette eternellement la personne qu’on aime, soit on la laisse partir on est heureux pour elle et on essaye de continuer sa vie. Je n’ai pas encore fait ce choix. Je sais que si on se rencontre, quand on se reverra, je tenterai encore une fois ma chance, je tenterai de te reconquérir, même si cela entraînera une deception.
Je te connais comme personne te connait.
J’ai beaucoup évolué dans ma tête, avoir une certitude sur l’année qui vient m’a totalement libéré. Même Laurence me le faisait remarquer hier soir quand on a parlé tous les deux (on était à XXXX à la villa d’un copain). Elle m’a dit aussi une parole qui m’a touché et je ne pensais pas que ca se voyait autant : "Tu parles d’elle comme si tu étais avec, ca se voit que tu l’as aimé plus que tout". Mais je l’aime toujours....

Voilà, ce mail n’est pas destiné à te faire du mal, mais comme tu le sais, écrire, me fait du bien et tout ce qui est écrit est honnête, il n’y a rien de faux. Je le trouve un peu décousu mais terriblement vrai. Je ne sais pas si dans tête tu imagines encore un avenir avec moi. Je connais les raisons de mes erreurs passées. Je suis redevenu la personne que je voulais être. Mais c’est sans toi que les jours défilent. J’en souffre terriblement.

Au fond de moi, j’ai un filament d’espoir qui me dit de ne pas te laissé tomber… voilà la raison de ce mail...
J’aimerai que tu répondes...

Vous connaissez la suite.
Bonne soirée.