Mon livre, ce Livre, que je n’ai jamais écrit et qui pourrait pourtant devenir un nouvel objectif dans ma vie.

Et puis ce journal.
Qui me tient encore à cœur.
Comme un tremplin vers une autre étape…

Une nouvelle vie s’offre à moi.

Wait and see.

Je fonce les yeux fermés.

Je n’ai plus de temps à perdre.

Le dernier écrit de 2013 rend ce finish tellement logique.

Le début d’une nouvelle vie est tellement compliqué qu’elle en devient excitante.

Elle est différente, il faut que j’apprenne à accepter et aimer ses différences (à Elle).

J’ai connu la rupture qui m’a fait souffrir, j’ai connu la relation qui m’a fait souffrir, j’ai connu la souffrance de quitter quelqu’un, j’aimerai connaître l’amour qui me permettra d’enfin construire quelque chose dans ma vie personnelle.

Elle ou une autre, si c’est Elle tant mieux, sinon j’aurai passé d’excellents moments.

Mais je ne regrette pas d’avoir quitté celle que j’aime peut être encore. Elle n’a pas comblé ma volonté de famille. Il était temps de partir.

Je ne suis pas peu fier de ma réussite professionnelle. Elle n’est pas parfaite mais elle a le mérite d’être significative dans la vie d’un homme. C’est vrai, après tout, j’aurai pu avoir un boulot qui me déplaise profondément et pour lequel je n’aurai eu aucune reconnaissance sociale.
Mais ces choses de la vie citées dans mon premier paragraphe m’échappent. Elles m’échappent… Mon couple aurait pu être pire. Mais Elle n’est pas en phase, non Elle n’est pas encore prête. Pourtant voilà 7 ans, 7 années. Mais non, elle ne me donne pas l’assurance qu’elle veuille évoluer.
Je pourrai peut être forcer les choses. Oui, très certainement.
Mais merde à la fin.... La plupart de mes amis ont été sur des rails.
Cette volonté de construire une famille a été naturelle et ils n’ont pas eu le choix de le vivre. Et je les crois heureux comme ça.
Ils se sont tous mariés. Je ne suis pas quelqu’un d’envieux, je regarde très peu la vie privée des gens… pourtant j’aurai aimé que tout soit plus simple aussi...
J’avais une porte de sortie. Une âme sœur. Qui aurait eu, je pense, les mêmes objectifs de vie. Mais je laisse dorénavant ça dans l’obscurité. Elle semble se préparer à les vivre avec quelqu’un d’autre. Je ne porte pas cette personne dans mon cœur, mais si c’est le bon....alors tant mieux.
Je crois que si vous me lisez, si tenté que quelqu’un me lise, aucun d’entre vous ne peut comprendre cet écrit.

Si je suis encore là à écrire, c’est qu’en faite je me rends compte que je n’ai plus de confident ou confidente. Un peu comme avant finalement. Ce sont des choses que je ne pas dire dans mon couple, que je ne peux pas dire à ma futur ex meilleure amie, et je n’ai plus d’ami masculin. Du moins aucun est proche de moi.

Alors voilà, j’écris.
Et puis ?

Ma vie est tout sauf monotone, elle est chargée en stress et en dangers.
Pourtant, cette fille représente à elle seule un frisson. Elle représente un challenge inavoué, des désir non désirés…
Et si finalement le fait de ne pas avoir été vers elle n’était finalement ce qui constitue le frisson attendu, espéré.
L’amitié homme femme existe t elle ? Il y a t il toujours une attirance qui va au delà de l’amitié ? Il y a t-il une hormone différente entre l’amitié et l’amour ?

Je ne sais finalement rien de la vie intime de celle qui me perturbe. Après 8 ans, je suis certain de ne connaître que l’ami ainsi que l’idée que je me suis fait d’elle si quelque chose pouvait se passer.

Il y a une formule que j’aime utiliser.
Laissons cette fausse vrai histoire dans l’obscurité.
Nous nous dirons jamais la vérité, aucun de nous ne fera le premier pas par peur de gacher notre amitié.
Finalement, en écrivant, je me rends compte que c’est cette inconnue du "nous" qui attise le feu de notre amitié fusionnelle.

Le silence et l’inconnu ont toujours fait recettes.

Qu’il y a t-il de plus frustrant que l’inconnu ?
Alors je crois qu’il faut passer à coté, car cet espoir de frisson est finalement un équilibre dans ma vie.

Nous sommes finalement d’éternels enfants ; la plus belle chose dans un cadeau c’est seulement l’attente et la sensation de désir interdit qu’il procure.

Voilà un cadeau que je n’oserai, je crois, jamais ouvrir.

A ceux qui comprendront…

Alors j’écris aujourd’hui, tout au bout de la terre, pour te dire simplement.... simplement que je t’aime.

Mais voilà, face à un homme ayant derrière lui une belle expérience professionnelle, je suis abasourdi par le manque de pertinence dans ses choix. Je ne suis pas là pour juger, je suis trop jeune pour le faire. Mais je crains que le jugement de cet homme soit altéré par justement l’effet, non pas d’expérience, mais de complaisance excessive. Autant dire que cette complaisance est un comble quand on exerce une profession exclusivement basée et valorisée sur l’indépendance !

Alors deux questions se posent. Soit cet homme est devenu totalement fou, soit collaborer depuis des années avec un client devient finalement néfaste pour les deux parties et très certainement contre productif.

Pour finir le tableau, cette apparente incompétence est ternie par une prétention ecoeurante. A croire qu’en province (sud est de la France pour moi), nous sommes moins compétents que les Parisiens.
En tous cas, c’était son sous entendu…

Tiens, salut journal, ça fait bien longtemps que l’on ne s’était plus croisé… Si tu savais comme j’ai changé… Si tu savais comme les gens ont changé… Si tu savais comme certaines personnes ont changé ma vie… Le train va vite, très vite peut être trop vite ?

Bonne soirée.

Minando.

Un diariste à la plume trop pressée mais qui a encore tellement de chose à dire et écrire. Mes ambitions sont folles dans ma vie professionnelle, si la santé est avec moi, j’aimerai accomplir toutes les choses qui me tiennent à coeur.
Ma vie est riche à présent en expérience. C’est là que je me rend compte que mon passé me sert tellement actuellement.
J’ai connu l’orage, j’ai connu l’ivresse, j’ai connu la reconnaissance, j’ai connu la satisfaction personnelle, j’ai connu la fierté, j’ai connu la douleur (une opération de mon épaule gauche est prévue), j’ai connu l’amour, j’ai connu le sexe, j’ai connu le talent, j’ai connu aussi l’échec, la passion....
Je ne peux pas résumer ma si longue absence en quelques lignes, misérables lignes.

Prenez cela comme un coucou d’un ancien diariste, un peu désordonné dans ses idées, un peu fou pour certain, qui a écrit un nombre incalculable de ligne dans sa vie mais qui revient toujours à la même conclusion.

Pourquoi tombe t on ? Pour mieux se relever… encore et toujours… Croyez moi.

A bientôt chers lecteurs et bonne année 2008 à tous.

Je vis une chose merveilleuse avec cette fille. Comme j’ai l’habitude dire, je ne suis sure de rien… d’absolument rien, mais je suis certain d’une chose ma vie a considérablement changé. En bien evidemment. Cela fait 6 mois que je suis avec elle et je ne regrette pas du tout ce que j’ai vécu, c’était tout simplement merveilleux… Je parle au passé pour me rappeler un jour, si tout va mal, que je n’ai pas à regretter cette relation.

Coté boulot c’est un peu plus chaotique. Pour faire un bref résumé de la situation je suis en alternance et je passe mon dernier diplôme en décembre. Au cabinet, les problèmes s’accumulent et j’ignore comment je vais m’en sortir. Cela dit c’est tres formateur.
Coté révision j’arrive dans une période charniere. La fameuse période de rush comme on dit. On est à deux mois des exams et CE sont les deux mois les plus importants de ma vie. Je dois assurer maintenant. Plus question de rêvasser ces deux mois sont déterminants dans la réussite de l’exam.

Comme vous pouvez voir ma vie est toujours aussi chargée… mais elle est belle et passionnante même si cela engendre beaucoup de stress de différentes nature.
Elle est belle, ma chérie, ma vie, et ma voiture neuve que je viens de recevoir (il y a 4 jours)... Un petit plaisir… bien mérité !

A bientôt.

Dans tous les cas, ce que j’ai vécu et ce que je vis avec elle est à vivre dans sa vie. On a prévu de partir en voyage dans quelques mois...J’ai hate de vivre ca avec elle. J’ai l’impression de vivre ma jeunesse auprès d’elle, je fonce la tête baissée, on verra le résultat final après tout, on ne peut pas tout contrôler. Alors, j’apprecie chaque moment, chaque instant, et j’aime quand nous nous amusons à imaginer notre futur… Je ne regrette pas, je suis conscient que tout peut arriver mais c’est peut être finalement le sort et le danger de tous les couples.

Et puis, il faut se souvenir d’où l’on vient…

A très bientôt, la vie m’attend, j’ai aussi beaucoup de travail qui s’accumule. Je reviendrai le plus souvent possible.

Merci encore à ces fidèles lecteurs qui me suivent depuis un bon bout de temps… Vivez la vie à fond sans vous prendre la tête. Un chagrin d’amour ca fait mal, ca détruit pour mieux se reconstruire et se sentir prêt à affronter de nouvelles aventures toujours plus fortes. On verra ce qui m’attend, en attendant je vis…

C’est quand on n’a plus d’espoir qu’il ne faut désespérer de rien.

- Notre premiez rendez vous. J’abime ma voiture en venant la chercher, le resto était assez original sauf qu’elle n’aime pas l’original, pourtant en fin de soirée sur le port et dans la voiture je lui donne un premier baiser, elle me répondit plus tard en la raccompagnant que c’est seulement demain matin qu’elle saura si elle est heureuse d’être avec moi. Le lendemain midi je lui ai posé la question ; la réponse fut oui, c’est bon elle est à moi pensais-je, au moins pour quelques temps esperais-je.

- Seul le second rendez vous pouvait confirmer cela. Le meeting de Sarko était une sortie orignale et qui s’est révélée idéale. Après le discours nous avons passé la moitié de la nuit dans sa voiture. On a parlé, on s’est embrassé, la relation pouvait alors commencer.

- Quelques jours plus tard elle m’enmene pour la premiere fois chez elle, elle assiste à ma remise des diplômes et je lui présente des amis, puis nous avons passé la plupart de nos nuits dans la voiture devant chez moi. Ces moments étaient uniques. On a appris à se connaître, à s’aimer, puis à faire naître les premiers désirs qui allaient inévitablement nous amener ....

- .... à aller plus loin, trop loin trouvait elle, dumois trop tôt. Une fois la présentation faite avec les parents c’est dans sa chambre que nos corps se reunissaient pour la premiere fois.... C’était parfait.

- Puis elle me presenta à ses amis d’enfance d’italie. Le weekend fut lui aussi parfait. Nous avons appris à nous connaître chaque moment était unique.... Connaître sa vie, apprendre sur son passé, m’a permis de m’attacher à elle et à toujours en savoir plus sur elle…

Bientôt la suite…